Chopperrette

Bonsoir à tous,

Je fais une sorte d'appel à témoins... c'est un peu bizarre de le faire alors que je ne repasserai que d'ici une semaine pour lire vos éventuelles réponses... mais pourquoi procrastiner ? Alors je compte sur vous.

Voici le sujet qui m'occupe: imprimer la photo que j'ai retenue pour l'année 2011. Je l'ai mis en fond d'écran de mon ordinateur de bureau toute cette année et je ne m'en suis toujours pas lassée alors je me disais qu'elle mérite son tirage en grand. Où est donc le problème ?

Comme l'article en lien le rappelle, vous savez que je l'aime aussi bien à l'endroit qu'à l'envers. Et c'est bien mon problème. Si je l'imprime, je veux pouvoir changer son orientation selon mon humeur. J'avais pensé à faire un tirage sur alu, il existe plusieurs kits de fixations suivant les sites et j'aimerai ne pas compromettre la stabilité d'accroche au mur.
Soyons honnête, la manière la plus simple de répondre à mon envie est de faire imprimer la photo sur papier et la mettre sous verre... sauf que j'aimerai quelque chose qui tienne la durée tout en minimisant les reflets et je me demandais s'il n'y avait pas mieux que cette option "sous verre".

Je suis donc ouverte à toute suggestion concernant ce cas un peu particulier. Si vous avez des recommandations à me faire sur le support (alu, toile, autre...) et ses fixations, la finition (mat, brillant, ...) ou la préparation de la photo qui est N&B, n'hésitez pas non plus !

Je remercie d'avance tous ceux qui m'auront laissé un message pour me conseiller. J'y répondrai à mon retour.

A la grande question : Quand mes 3 pixels sont-ils morts ?
La réponse est : Je ne suis pas sure...

Reprenons les faits. J'ai fait des photos en RAW avant la série de portraits. Jusque là, les derniers RAW ne révèlent aucun pixel HS.
Ensuite, je suis passée en JPG pour la série de portraits car la petite imprimante ne supportait rien d'autre et il n'y avait pas moyen de passer rapidement par un dérawtiseur, il fallait aller relativement "vite" pour tirer les photos en flux tendu. Le problème c'est que les pixels morts sont plus difficiles à repérer en JPG... Mais sur les quelques portraits, pas de pixels HS à priori en repartant des zones incriminées et en zoomant à 100%.
Enfin, j'ai pris des photos de la soirée, sur la piste de danse... Mais il me manque des photos, car pour les portraits, on a tourné sur 3 petites cartes. OR, dès mon premier cliché de la piste de danse j'ai au moins 2 morts. Le pantalon noir les a trahis! Le dernier, caché plus en hauteur est sur fond rouge/rosé, est indétectable en JPG si jamais il était mort lui aussi.
Cependant sur d'autres photos avec des habits noirs au bon endroit, les 2 se sont cachés... bizarre. Puis sont revenus quelques photos plus tard... très bizarre...

Alors quand j'aurais récupéré toutes mes photos de portraits, je pourrais peut-être retrouver les 2 premiers morts. Pour l'instant impossible de déterminer quand le 3e a rendu l'âme.

Mais l'enquête va continuer...

Tout d'abord, je présente mes excuses à ceux qui attendaient impatiemment une photo. J'ai commencé un peu à les traiter mais cette semaine fut très chargée. Aujourd'hui, le sujet ne sera pas forcément joyeux, pas non plus forcément triste, mais il y aura de la lecture pour changer.

J'ai lu un livre récemment, où le personnage principal croisait une photo de lui petit garçon, et il avait le sentiment de l'avoir trahi. Sa vie actuelle n'était pas à la hauteur de ce qu'il avait envisagé ou imaginé plus jeune. Ce passage m'a touchée et j'admets que l'idée à continuer à faire son chemin dans ma petite tête. Qu'en est-il pour mon cas ? J'imagine que le fait d'avoir eu 30 ans cette année n'est pas innocent dans l'affaire.

Cela va peut-être vous paraître présomptueux mais je crois que la petite fille que j'étais serait plutôt contente. Je vous rassure, je suis tout de même loin d'avoir réalisé ses rêves mais elle avait quand même mis la barre TRES haut. Je ne serai jamais un génie de l'informatique comme elle l'avait envisagé ou pilote d'hélicoptère. (ah tiens, ça vous rappelle une nouvelle que j'ai écrite ? Oui ce n'était pas anodin ce choix.).
Dans ma grande mansuétude, je vous épargnerai également la liste exhaustive de ce qu'elle avait prévu... aussi parce qu'elle est trop longue et je crois l'avoir en partie oubliée. Mais je sais qu'elle me pardonnera de ne pas avoir passé des journées ou des nuits entières à tenter de devenir une experte en programmation. La technologie en a profité pour beaucoup évoluer depuis 20 ans et elle comprendrait qu'en tant que "touche à tout", mon caractère reste un obstacle de taille. Surtout, elle n'aurait pas aimé que je ne sois qu'une seule chose sans saisir les opportunités d'essayer d'autres domaines.

C'est pour cela que je pense qu'elle serait assez contente. Je me suis fait une place dans l'équipe où je travaille, mon avis a sa valeur. Il n'est pas incontournable mais on le consulte. Je ne suis plus complètement bloquée par ma timidité comme elle, j'ai pris une assurance et une confiance en moi nécessaire. Bien sûr, j'ai fait des erreurs mais je regrette assez peu de choses en fin de compte. Certaines erreurs sont nécessaires. J'imagine qu'elle rirait de certaines, serait attendrie par d'autres et peut-être parfois incrédule dans quelques cas, peut-être même qu'elle ne comprendrait pas certains de mes actes.
Elle serait contente que, bien que je n'aurais jamais un niveau de guitare qui dépasse le "débutant", j'ai au moins essayé. Elle serait probablement déçue d'apprendre que j'ai tenté d'avoir un niveau d'escalade mais en fin de compte l'intérêt n'est plus ce qu'il a été et j'admets que la peur de la chute s'en est mêlé. Elle me demanderait probablement pourquoi il y a longtemps j'ai fait de l'aïkibudo et depuis que j'ai arrêté, je n'ai jamais repris un seul art martial. Elle me tannerait de trouver un nouveau cours de claquettes et je lui accorderai qu'il faudrait que je le fasse. Cependant, elle comprendrait que j'ai arrêté l'équitation et serait contente qu'en plus du permis voiture, j'ai voulu passer le permis moto, que la fin en est d'ailleurs proche. Elle serait ravie de voir certaines de mes photos, de quelques endroits où j'ai pu aller et d'avoir défié mes peurs parfois. Je pense qu'elle me dirait de continuer, tant pis pour la guitare si j'ai plus de talents en photographie.

20 ans après, je pense qu'elle me dirait que jusqu'à présent, j'ai déjà fait pas mal de choses, un peu plus que ce que j'ai écrit d'ailleurs, mais que j'aurais pu faire plus quand même et qu'elle a hâte d'essayer ce qu'elle ne connaît pas, tenter de faire mieux et plus. Que globalement, j'ai atteint au moins l'objectif que mon travail soit apprécié et d'une certaine manière reconnu. C'est ce qu'elle espérait derrière tous ces métiers qu'elle avait pu imaginer. Tous ces débuts d'année, quand les professeurs demandait le métier que chacun ferait, elle avait dès la 6e opté pour "Ingénieur en informatique" et cela n'a jamais varié. Je ne suis pas stricto sensu Ingénieur en informatique mais j'en suis vraiment très proche vu l'évolution de ce domaine.
Elle sera satisfaite de mes amis stables, même si elle ne les connaît pas encore, à une exception près, et que je n'ai pas renoncé à ce caractère "touche à tout". Même si au fond, il ne mène nulle part.

Mais je sais aussi ce qu'elle dirait: "Tu ne vas pas t'arrêter là... à cette vie ?"
Métro-boulot-dodo ça ne lui plaira pas. Elle se sentira trahie si je fais 40 ans de vie de ce genre pour une hypothétique "retraite". Peu importe le métier, si c'est comparable à "employé de bureau" dans son sens le plus générique, tout ce que j'ai pu faire jusqu'à présent et ce que je pourrai faire dans l'avenir semblera sans aucun intérêt. Tout ce qui aurait pu faire briller ses yeux suite à mon récit disparaîtra, englouti par la déception à venir.
Elle me dira simplement: "Tu ne peux pas faire ça, tu vas partir faire autre chose ou quelque chose, pas vrai ?"
Je sais qu'elle aurait et qu'elle a raison. De toutes façons, je le pense aussi, de plus en plus souvent. Cela fait déjà 7 ans que je travaille et je ne me vois pas faire encore 30 ans comme ça. Je n'ai pas envie de la trahir dans les années à venir, j'ai peur de le faire cependant...
Dans mon regard, elle lirait de la peur et de la tristesse, alors elle comprendrait que j'ai envie de "m'arrêter là" pour reprendre ses mots, même si ça ne me convient pas. Au moment, où elle le comprendrait, elle dirait "NON !", me tournerait le dos et courrait loin de moi se cacher pour aller pleurer.
Moi aussi, je pleure à l'idée de la voir s'éloigner. Je sais d'avance ce qu'elle pense, pourquoi elle m'en veut, les raisons de sa colère... tout ce qu'elle ressent, je sais encore le vivre avec elle, et je pleurerai en silence avec elle. Cependant, je ne l'ai pas encore trahie et elle le sait, nous verrons plus tard, dans 10 ans j'imagine.

A son âge, c'est tellement facile d'envisager de tout laisser derrière soi. On est sûr qu'on va trouver une solution, ou si ça ne marche pas retrouver tout comme avant et reprendre sa vie là où on l'a laissée, avec la satisfaction d'avoir au moins essayé de faire différemment.
C'est tellement plus difficile 20 ans après, surtout, ça fait vraiment peur de changer de vie. On sait qu'on ne pourra pas revenir en arrière si facilement.

Et de votre côté, que penserait l'enfant que vous avez été ?

Voilà ça recommence... je me reprends la tête sur l'hébergement de mon blog. D'un côté, je doute d'utiliser plus de fonctionnalités donc est-ce que ça vaut vraiment le coup pour le supplément à payer?

De l'autre, je me dis que ça permettrait plus de souplesse, de me rajouter un formulaire de contact, personnaliser encore plus ma mise en page tout ça... bref dilemme, dilemme... quoi que pour le contact, je dois surement pouvoir bricoler quelque chose! Je crois que je vais déjà commencer par ça.

Parce que bon se rajouter des frais c'est bien mais mon salaire n'est pas infini. Ensuite, il faut que je garde de la marge pour une augmentation de loyer quand je vais déménager... Sans compter que je me suis embarquée dans le permis A et ça va rajouter des frais ça aussi. Alors rajouter un hébergement web en plus?

Vous allez me dire de faire mes comptes! C'est sûr, il faudrait. J'y comprends rien à mes comptes. Je me débrouille bizarrement. J'ai l'impression de pas avoir tant que ça et en même temps, je mets pas mal d'argent de côté... sinon je n'aurais pas pu me payer le permis. Mais dans ce que je mets de côté, il y a une partie que je veux vraiment mettre de côté si j'achète un appart.

C'est compliqué tout ça! Du coup, même si je mets de l'argent de côté, je me dis que je n'ai pas tant de "marge" que ça... Vous suivez? Non bien sûr. Et moi non plus d'ailleurs.
Bon allez, il faut que je m'y colle vraiment, pour savoir, je dois faire mes comptes très sérieusement, je pourrais décider après... mais alors rien que d'y penser ça me démotive, je trouve ça d'un rébarbatif. Je l'ai déjà fait dans ma vie, à une époque où chaque euro comptait. J'étais en Allemagne avec ma paye de stagiaire, il fallait compter bien précisément tout. La motivation était facile, c'était le manque d'argent, la survie. Alors qu'aujourd'hui, je vis dans un relatif "confort" financier... pas forcément envie de le remettre en question.

Enfin, quand il faut, il faut. Comment saurais-je si je peux me payer une moto et l'entretenir sinon?

C'est décidé, cette année, je fais mieux que l'an dernier!

"Mais de quoi parle-t-elle??" allez-vous me dire. C'est très simple l'E3 commence bientôt, comprenez la plus grande expo internationale sur le jeu vidéo. Evidemment, mon homme y va, il aurait tort de s'en priver vu qu'il ne paye pas le billet d'avion. Conséquence logique, je ne l'accompagne pas vu que le salon ne m'intéresse pas. La perspective de passer 5 jours seule à L.A. pendant que monsieur est débordé par le salon et les articles à rédiger, très peu pour moi vu le prix des billets, les quelques jours de rab passeront bien vite. Bref, ça ferait très cher pour le peu de liberté que j'aurais.

Résultat, je serais seule. Mon objectif, faire mieux que l'an dernier où pour mémoire, j'étais dans un état brillant d'indifférence. (voir le poème écrit à l'époque)
Bon ok, cette année, j'aurais le chat pour me tenir compagnie mais ce n'est pas pareil. Donc je ne sais pas encore trop comment je vais m'occuper mais j'ai intérêt à trouver vu les week-end à rallonge qui s'annoncent.

Allez hop on se motive, on se prend la tête un bon coup... Je pense que je vais tenter de participer au concours de Marc sur Fotoforom. Déjà ça va m'occuper, le défi des lecteurs du site de Darth, il faudrait quand même qu'une idée pointe le bout du nez... Loisir et locomotion ça ne m'inspire pas vraiment. J'aime bien l'idée de cette photo mais personne ne va voir le rapport avec le thème...

(Si vous avez une idée du lien entre la photo et le thème ou aucune idée, ça m'intéresse, n'hésitez pas à le dire en commentaire, y compris si vous trouvez la photo complètement hors sujet et que j'ai intérêt de partir sur autre chose.)

Et il me reste bien sûr mon projet 52, l'IR jusqu'à ce que je rendre le 350D à ma mère et essayer de m'améliorer en photo en général, pourquoi pas en HDR en particulier.

Côté vie sociale... parce que je réalise que les projets photos c'est bien mais que je passe pour une asociale... J'ai un discours de témoin à préparer avec la 2e témoin, des amis à voir mais ça ne me fera pas sortir tous les jours. Sans compter que les week-end à rallonge sont souvent l'occasion de partir en balade loin de Paris. Je ne peux pas forcément compter sur la présence de beaucoup de monde les deux week-end qui viennent.

Allez on y croit, JE FERAI MIEUX!

L'autre jour, j'avais fait un effort sur ma tenue vestimentaire... (OUI, pour ceux qui me connaissent, ça m'arrive, PARFOIS)... et comme à peu près toutes les femmes, je demandais son avis à mon cher et tendre.
Et comme tous les hommes, j'ai eu un peu de mal à le faire parler, mais il a fini par répondre à ma question.

Je ne me souviens plus des termes exacts et ça n'a que peu d'importance, c'était un compliment et j'étais contente. Mais il y a eu un blanc de son côté, qu'il a comblé peu après par une remarque qui m'a fait de la peine... Non pas de la peine qui a ruiné son compliment, un autre type de peine.

Il m'a dit qu'heureusement je n'étais pas chiante, car sinon il se serait pris des reproches d'avoir osé dire "mieux que d'habitude". Moi, ça ne m'avait même pas choqué, forcément, d'habitude je ne fais pas d'effort particulier. Je ne pouvais que bien le prendre de mon point de vue. Seulement j'ai réalisé combien il doit être difficile de complimenter une femme... Les marqueurs de temps sont à bannir, dans le genre "d'habitude", "aujourd'hui", etc... sans compter toutes les autres ambiguïtés auxquelles il faut penser et leur détournement possible en ce qui sera interprété comme un reproche déguisé.

Une vraie prise de tête en somme! C'est cela qui m'a fait de la peine, car je me dis que je ne suis pas prête d'avoir beaucoup de compliments tellement cela à l'air d'un sport à hauts risques. Les femmes sont telles donc sado-masochistes? Après tout, ce sont elles qui réclament des compliments (forcément, vu le risque que ça représente, les hommes préfèrent se taire plutôt que de risquer une dispute pour ce qu'ils voulaient être un compliment au départ) et non contentes d'en obtenir un, il faut qu'elles cherchent la petite bête dedans...
Et si c'est trop vague ou passe-partout, ça ne leur convient pas non plus... A la fin, a-t-on vraiment un compliment ou une simple hypocrisie pour assurer une bonne entente dans un couple?

Est-ce moi ou les femmes ont en fait un problème à accepter un simple compliment?

Aussi aimerai-je l'avis des courageux lecteurs qui auront lu cet article.
Qui fait des compliments a une femme? Qui a arrêté car trop compliqué/risqué?

PS: aimer les hommes, c'est plus simple de ce point de vue! :D :D :D

Autrement appelée "Noël" et "Jour de l'an"...

Où vas-tu? Que feras-tu? Que souhaites-tu comme cadeau? Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour manger?
... et "Que vais-je acheter comme cadeau?"

Les éternelles questions annuelles... "Et tes résolutions?"

Ca vous rappelle quelque chose? Si vous me dites non, vous avez de la chance. Peut-être que toutes ces questions ont déjà trouvé leur réponse pour vous. Pas pour moi. Et en ce moment, c'est la crise... délais trop court pour internet et trop de boulot ou loin pour faire les magasins...

Je suis mal barrée cette année... Joyeuse prise de tête à tous!!!

Je me prends la tête sur l'évolution de ma ligne éditoriale... C'est compliqué parfois. J'ai des idées mais j'ai peur que ça "retombe".

J'ai envie de refaire des articles à un rythme fixe, programmé. Le problème c'est de tenir la distance! Si je me lance, ce sera pour 2011. L'objectif sera de tenir au moins tout 2011 et plus si ça me plaît et si ça plaît.

Et du coup je réfléchis aussi à un petit "rafraîchissement" de la mise en page de mon blog. Rien de déroutant, je ne vais pas refaire les peintures mais je réfléchis à la meilleure manière de mettre en avant ces futurs articles.

Beaucoup de questions et de prise de tête...

Une question futile pour une fois...

f3.5 or not f3.5... j'hésite entre les deux objectifs Sigma 10-20. Comme je pense craquer pour l'avoir en Corse. NDF et paye qui vont tomber et donc "ça passe", surtout que j'ai travaillé de nuit donc j'ai quelques compensations financières.

Reste à choisir... f3.5 or not f3.5 that is the question...
Diamètre 77 contre 82 pour les filtres, de ce côté-là c'est le jour et la nuit...

Dur...

Réponse vendredi au plus tard je pense!

C'était mon état d'esprit hier soir...
Qu'est-ce que je fous là? Quand tout va mal, on se demande si on est en tort, qu'est-ce qu'on a raté ou parfois, qu'est-ce qu'on a fait pour mériter ça.

Hier soir j'avais envie de changer de métier, d'arrêter les frais. Oui j'ai envie de jeter l'éponge, faire autre chose. Ce soir, la nuit sera longue... ou courte, suivant le point de vue. Peu de sommeil en perspective et je n'ai pas assez dormi. Je stresse, j'appréhende. Quelque part, je préfère affronter ce qui m'attend ce soir, j'ai plus confiance dans le matériel et le logiciel. Ce que j'ai laissé hier est une galère qui n'a plus de nom mais dans laquelle il me faudra retourner.

Est-ce que j'ai vraiment envie de continuer dans ce que je fais? Je ne sais plus. Comme je disais à un collègue un midi, "j'ai l'impression de participer à l'hérésie mondiale" de part mon métier. L'hérésie, c'est le train de vie des sociétés occidentales, toute tournée vers le gâchis sous couvert de petites actions pour se donner bonne conscience. Vous avez fait des actions pour la planète à votre niveau? C'est bien, vous pouvez vous contenter de votre bonne conscience.

De mon côté, une petite action insignifiante ne me convainc pas. Il faudrait nous attaquer au fond: la croissance éternelle de notre modèle de société est à changer. L'envie d'avoir mieux ou aussi bien que le voisin est à sacrifier. Les objectifs à atteindre sont à revoir, il faudrait rebâtir la société de zéro, les mentalités aussi quand je vois les dégradations dans les campagnes, en ville. "Y a quelqu'un pour ramasser/nettoyer", je crois que c'est ce qui explique ce qui m'attriste le plus: voir des détritus par terre, en pleine campagne. Constater des actes de vandalisme gratuits. Des petites choses parfois, une ampoule qui manque dans l'ascenseur de mon immeuble... des choses que je ne comprends pas, c'est sûrement lié à mon éducation.

Mon texte est déprimant? Je le conçois. Je me suis à nouveau perdue dans ce monde, j'ai une place dans MON petit monde, mais ce petit monde n'a pas de place dans notre monde. Du moins, je ne la trouve pas. L'ai-je trouvée un jour? Oui je l'ai crû, aujourd'hui, je crois que je me suis trompée.

Je ne crois plus en la capacité de l'humanité à changer, à se transformer en quelque chose de positif. Pourtant l'être humain A le potentiel de le faire, mais son être semble trop foncièrement mauvais.
Sommes-nous le cancer de cette planète? Oui et non, je dirais. Oui quand on voit une ville comme Las Vegas ou Dubaï et ce que cela implique. Non car la planète nous survivra si nous ne la faisons pas exploser. Mais l'humanité survivra-t-elle à elle-même?

Parfois je me pose la question... Quand il y a trop de monde à une fête par exemple... Non ce n'est pas de la timidité, j'étais ultra timide avant, je sais faire la différence. C'est juste que je m'ennuie un peu dans le fond même si je suis contente de voir des gens et de discuter avec eux... Je parle à des gens que je ne connais pas, donc non ce n'est pas de la timidité, ce n'est pas le problème.

Mais ça m'ennuie, les heures passent sans moi j'ai l'impression. C'est sûrement ça aussi qui me pousse à ne pas fêter mon anniversaire. Même si je me suis promise d'organiser quelque chose pour mes 30 ans, plus pour les autres que pour moi. Et puis ça m'évitera peut-être un joyeux anniversaire en plein restaurant, le truc que je ne supporterai pas.

Au final, je ne me suis pas trop ennuyée à la dernière "fête" où j'ai été. Enfin, seulement quand je me suis amusée avec mon appareil. Sans lui, cela aurait fait une grosse différence. Mais j'ai bien raté mes photos tout de même! lol

Bah les portraits en intérieur, même avec un objectif lumineux ce n'est pas évident. Quelque part j'appréhende mieux les réactions de mon compact. Mais je le connais mieux et depuis plus longtemps. Sans compter que j'avais piqué l'objectif de mon copain et je n'en avais pas l'habitude. Je me rends compte que c'est l'inconvénient du réflex, il faut connaître le boîtier et l'objectif qu'on a dessus. Mais ça fait aussi partie de son charme.

Antisociale je vous dis, j'ai fait ma "geek" avec mon appareil et c'est lui qui m'a fait le plus profiter de la fête plus que le reste...
Je ne sais pas si ça va s'aggraver avec le temps. On verra. A chaque jour suffit sa peine.

Je ne comprends pas un truc...

Je regardais les statistiques de ce blog avec google analytics. Et je m'intéresse aux mots-clefs qui ont permis à de potentiels lecteurs d'arriver ici.
"photo blogspot" ok, "catz&dogs" bon ok pas le meilleur de mon blog mais ok...
"casse automobile abandonnée en normandie" ??? Il n'y aurait pas une erreur?? J'ai fait la recherche sur google, je n'ai pas vu mon blog, il va falloir m'expliquer. Mais ça, ça va encore, c'est TRES étonnant mais là où ça m'a fait mal c'est le dernier:
se méméiser...

Zut je n'aurais pas dû l'écrire... Même pas 30 ans et on a réussi à atterrir sur mon blog avec ces mots-clefs. Il fait vieux mon blog??? Si vous me dites oui, j'arrête tout, sauf la photo.

Ca faisait longtemps que je n'avais pas été capable d'écrire un poème... Ca m'a manqué, croyez-moi. J'ai lu que j'espérai en faire un par mois en 2009... belle performance, 0 en 15 mois. J'aimerai bien faire mieux cette année. (Ah ça ne va pas être dur, j'ai déjà égalé ma production de 2009!)
Depuis hier, je me pose une question: "Devrais-je illustrer mes poèmes d'une image?"

J'hésite beaucoup... D'un côté ce serait mieux. De l'autre, quelle image? Dans l'idéal, j'aimerai mettre une photographie que j'ai prise. Mais bon... j'ai fait énormément de poème sur l'amour, c'est assez compliqué à illustrer je trouve. Il faut dire que manifestement c'est le thème qui m'inspire le plus, je n'en suis pas spécialement fière, j'aimerai bien écrire plus facilement sur d'autres thèmes. Quelque part, je "sature" un peu de parler toujours de la même chose.
Pour un thème aussi abstrait et malgré tout un minimum concret, je pourrais envisager un dessin, sauf que là je n'ai AUCUN talent en dessin. 0 pointé. Ah si je sais dessiner rapidement une seule chose: un palmier. Je ne vais pas aller loin avec ça!

D'un autre côté, je me dis: "Le problème de mettre une illustration, c'est que ça casse les images que mon lecteur pourrait créer par lui-même"
... et là d'un coup je trouve ça très prétentieux par rapport à mon talent réel! Mais ça soulève une interrogation, ça m'intrigue de savoir si c'est si prétentieux que ça ou si certains de mes poèmes évoquent des images à ceux qui les lisent... Une question dont je doute d'avoir la réponse. Donc en partant du postulat raisonnable que la réponse est non, j'ai plutôt intérêt à les illustrer...

Je crois que je vais opter pour "ça dépend" (mais ça dépasse). Suivant les poèmes, j'illustrerai ou pas, car pour certains que j'estime réussi, je n'arriverai pas à me résoudre à leur trouver une illustration. Et puis il faut déjà que je trouve quelque chose à mettre à côté!

Finalement, je vais refaire une autre photo du trombone. Un défi/compétition quelque part. Pour l'instant, je n'ai pas d'idée. J'ai bien essayé quelque chose mais ça ne rend rien du tout... Je sens que je vais bien me prendre la tête à savoir comment "mettre en scène" un malheureux trombone...

Mais ça m'intéresse de relever le défi. Je ne fais pas assez de photo de ce genre, c'est l'occasion de m'obliger à changer mes habitudes. Mais en attendant, c'est la photo blanche... et la question: "Arriverai-je à relever le défi?"